Banyatank, avagy Üdv az önkéntes magyar papucspáncéloserőknek
2017.09.03. 23:37
A veszprémi OdaLÖKött KÖLtészet slamlub 2017. augusztusi rendezvényének címe a NYARAK VÉNASSZONYA volt. Én a banyatank-jelenségről írtam egy vidám verset, amivel 3. helyet értem el, a kapott pontjaim: 10; 10; 10; 9; 9 vagyis három zsűritagtól is maximális pontszámot kaptam. Sajnos túlléptem az időkeretet, így 2 pontot levontak. Mindegy, a közönség jól szórakozott. A banyatank, mint sokan tudják, a húzós bevásárlókocsi neve és azért mondják így, mert gyakran az idős nénik ezzel úgy nyomulnak át a tömegen, mintha tankot vezetnének. A vers alatt megtekinthető a veszprémi előadás videója, Tóth Roland jóvotából. A "MI VAN MÁ'" és a "banyatank" szavak a versben azért vannak vastagon szedve, mert a közönséggel mondatom őket, a dőlt betűs részeket pedig Zámbó Jimmy-dalok dallamaival énekeltem. A vers megírásakor egy beteg grindcore zenekar, a Fostartály is ihletet nyújtott, Birodalmi Lépegető című dalával. (Csúnya, gonosz szövege van. ) Enjoy!
-Bocsánat, néni... -MI VAN MÁ’? - Köszönöm, hogy meg tetszett hallani. Az történt, hogy a lábamon át tetszett hajtani. Direkt van használva a “tetszett”-duplázás után a ragrím itt, mivel mint a ragrímelés, úgy a BANYATANK lábrahúzása sem illik. Ne szemtelenkedjek??? Ez volt ráspolylelkemnek a fájó simi! Akkor folytatom a szentháromsága módján: Apa, Fiú, Zámbó Jimmy.
Elnézést. -MI VAN MÁ’? - Egy szófosással folynom kell.
Lábi, lelki sérülésemért bánatomat szarva mondom el. Bullshit-emnek a bamba csodálat a forrása, mert nincs olyan néni-battyogás, mi a HÉV láttán ne gyorsulna fel 4 mp alatt 100 km/órára! Tiszteletem minden birodalmi lépegetőnek!
Lábam kell? Még nem veszíthetek el egy lábujjat belőle! Te hiszel előjogaidban. Apostolaid Viktor, Fletó, Kádár, Woody Allen.
Harcjárműved, a BANYATANK a súlya alapján háborúra van töltve a világ ellen.
Bocsesz, mámorarcú mammer! -MI VAN MÁ’? - Imádlak, ahogy a svungot tolod, de a bordáim közé inváziózott a járóbotod. Utastársaidra vasorrod alóli rikácsolásod hideg ám, durva: ”ma minden fiú buzi és minden lány kurva!” ((Szidod a járatot is, szájpállottságod velős, csodás, egyszer megjavul a HÉV, ha nem jedizi el a rézkábelt az éjszakába rejtett erőforrás.)) Battyogj csak, mamó! A vagonon savanyúkáposztás fing hápog át, ahogy vallásos “isten bassza meg”-ezéssel elgázolsz még hét pár bokát. Csak nyugodtan! Siess és szelelj, az nem jó, ha a kaka pang! A lényeg, hogy gyűjtse a gázolásos frag-eket a BANYATANK.
-MI VAN MÁ’? -Rólad verselek épp, antik fosszília, egy slamklubba’. Feszül nyári egyenruhád: otthonka és a fehér térdzoknira húzott klumpa. Hova sietel? A strandra? Az mindig jó! Nézz fel rám, ó isteni szipirtyó! Amit mondok, az talán vérlázító, de tiéd a demencia, enyém a De-spa-ci-to. ((Csúcsidőben banyatankkal lehet ám bosszút állni, ja, most! Közben elugatni, hogy a 3D-mozi hülyeség és a Föld lapos! Kárörömmel tiporsz a sok fiatal hülyén át előre, képzelt-sértett gyűlöletet lövell kis szemeid vizenyője.)) Apríts minket, nyájas nyugger, ide fegyelem kell! Aztán ostromold a partot, te Penny Market-fáraó, harci szekereddel! Heveredj, vetkezz, napoztasd hosszú kecskecsecseid! Mutasd, hogy a figyeleméhség az, mi erre vitt! Pakold ki súlyos kincseidet akkurátusan és még ma! Csirkeszárnypörkölt, 5 liter koviubilé, két tégla! Te pőre Palpatine császár, bár nyugdíjadon seggel van a bank, veled van az Erő, mert kerekes Halálcsillagod a BANYATANK! BANYATANK! -MI VAN MÁ’? -BANYATANK! -MI VAN MÁ’? -BANYATANK!
AJÁNLOM AZ OLDALT
) Enjoy!
